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儿子两岁半时,我就到上海读研究生了。写考研申请是在妻子怀孕不久,折腾了三年多,终于如愿以偿。由于这种时间的巧合,妻子就经常开我的玩笑:“我看你是讨厌我们娘俩,想逃离这个家,逃到清净的地方。有一个孩子你逃到上海,有两个孩子你肯定逃到国外,有三个孩子呢?地球上也没法呆了,你要逃到外星球去了!”
听了妻子带有点埋怨的笑话,我只是笑。我考研的冠冕堂皇的借口是现在别的同事都读研了,我再不读研,就要被单位淘汰了,但内心深处我也确实有“找清净”的想法。
当自己真正清净起来,坐在空荡荡的学生宿舍里,我却强烈地想念起我的妻子和儿子来。尤其是儿子,他这么小,以前总是赖在我怀里,妻子上班忙,事事都要依赖我。现在我突然走了,他生活中一下子失去了半个世界,他怎么办,他多可怜呀!
我眼前时时浮起和儿子第一次分开的场面。我要去赶火车,妻子也要带着儿子到他外婆家。我们一家三口坐在汽车上,有说有笑。儿子不知道离别的滋味,尽管看起来和平时微微有些异样,但还是很活泼。到了他外婆家门口,汽车放慢了速度,妻子拉着儿子的手:“走,我们下车!”
“那爸爸呢?”儿子用手指着我,抬起小脸问妈妈。
“爸爸要去赶火车,跟爸爸再见!”我向他挥手。
“爸——”儿子嘴一咧,要哭,可还没来得及哭,就被妻子抱下了车。汽车又开动了。我透过车后的玻璃目送他们。妻子牵着儿子的手走着,儿子可怜巴巴地边走边回头望着汽车,咧着嘴巴,我依稀听到他那令人心碎的哭声:“爸——爸,爸——爸——”
刚离开儿子的几个星期里,每次往家里打电话,也总能听到他可怜的哭泣声。妻子告诉我,儿子常在睡梦里哭着喊我。但以后再往家里打电话,我却感到他对我越来越无所谓了,他更多地提到他的玩具、他的小人书。
我担心儿子会把我给忘了,便赶紧回家。儿子变化太大了,他的长相让我重逢时觉得陌生,他对我也有些疏远了。确实,儿子正处在身体和心智发展都特别迅速的时期,记忆力还不是很强,长期不见,就很有可能把我这个老爸给“新陈代谢”掉的!
我愧疚自己没有尽到做父亲的责任,便多带他玩,多跟他交流感情,但等到他对我又特别依恋起来,我又要离开他了,惹得他又号啕大哭一场。对此我和妻子都觉得这有点折磨孩子。
到第二年,儿子又长大些了,经历过太多的离别和重聚,他也渐渐懂事了。每次离别前,我都要跟他解释清楚,这样分开时,他也能忍着不哭,只是难受地撇撇嘴。而我每次回来,他也总是十分珍惜和我在一起的时光。一有好吃的东西,他总把第一块塞到我的嘴里,第二块才塞到妻子嘴里。
我每次回来时间都不长(除了寒暑假),所以总想和儿子多呆一会儿,有时他该上幼儿园我也不送他去,而是带他出去玩或呆在家里。一个多月前我又回去一次,可是刚返回学校就接到妻子的电话:
“这下好了,你回来两天,把儿子的班长也带没了!”
“怎么回事?”我着急地问。
“你不送他上幼儿园,老师有事找不到他,就让别人代替了!”
这时我才意识到自己只顾抚慰和儿子之间的感情,没有从儿子的发展考虑。已发生的事情无可挽回,我只是担心这样会给儿子的心理投下阴影。果然没几天,电话那头又传来妻子忧郁的声音:
“老师对金虎印象也不好了,说他闹情绪,耍小聪明,写字也慢了!”
我立刻让妻子叫来儿子接电话,
“你想当班长吗?”
“想!”儿子小声说。
“那你猜爸爸以前有没有当过班长?”
“当过!”儿子肯定地说。
“错!我从没当过班长!不过不是照样可以考上大学吗?”
后来我又打过几次电话,尽量调节他的心理,终于在几天前我听到了令我欣慰的消息:儿子电视看得少了,爱看书了,爱听妈妈讲故事了!
好在不久我就要毕业了,我要加倍弥补我对儿子所欠缺的爱,并担负起培养他的重任。我还要告诉他:只要自己过得开心,只要表现良好,当不当班长又有什么关系呢?
孩子,我对你付出的爱不够,你也永远让我爱不够!